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penna e calamaioscrivo, e nient'altro, sconclusionata come sempre |
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September 04 aaaah l'amour!L'amore è una cosa meravigliosa!
Lo so che sono banale e scontata, ma chissene...
 Ieri parlavo con Bubu proprio di questo, non riesco ad immaginare neanche lontanamente quanto si possa amare un figlio.
Eppure lo sto scoprendo giorno per giorno, in ogni piccolo sintomo stupido, o nel panico per l'assenza di sintomi.
Non è una cosa così difficile quando la vivi, ma è così incredibile che ti lascia senza parole.
Secondo me è la stessa sensazione che ho provato quando ho imparato a camminare... prima andavo a gattoni, poi un bel giorno qualcuno mi ha tirato su e io....
 come ho fatto a non pensarci prima? E' così semplice!E' così semplice...
E' così semplice...
E' così semplice... essere così pieni d'amore da poter vivere così, e non chiedersi perchè.... è l'amore!
E pensare che è solo una minima parte dell'amore che proverò per il mio patato\a... è ancora così immaginario, ho le sue foto, ho i pantaloni che non si abbottonano e ho tutta la mia fantasia. Ma nient'altro!
E sento già che la mia vita non sarà mai più come prima... e dopo... quando lo sentirò muovere, e quando lo vedrò... che mi succederà?!
Ero proprio una miope prima!
E Mike è così entusiasta... sorride in quel modo così profondo, così vero, che capisco essere sulla mia lunghezza d'onda, è una complicità così unica che non si può nascondere!
bimbo mio cresci in fretta! ho tanta voglia di sentirti! E' proprio una smania incredibile! Oggi siamo a 18sett+3gg, ci vediamo tra 13 giorni, saremo a 20+2... ti sentirò già? E quanto sarai cresciuto? E la mia pancia sarà cambiata? Non mi chiedo se starai bene o se sarà tutto ok... non più ormai... prendo quello che viene, quello che vorrai darmi. E sarò felice così! March 31 una moderna donna d'altri tempiHo sempre amato le figure retoriche...
Ora le metafore sono le più usate e lo sappiamo tutti... quella che invece ho usato nel titolo non mi ricordo come si chiama... ma rende l'idea del mio essere oggi!!!
Mi sembra di vivere su una nuvola... SONO FELICE!!! Fino a qualche giorno fa non sapevo perchè... oggi ci ho riflettuto un po' e qualcosa ho capito.
Sto realizzando i miei sogni! Come ho fatto a non capirlo! Era così semplice!
Sembra sempre una cosa così impossibile ed invece eccomi qui!
Ricordo quando guardavo mia madre, da bambina, volevo essere come lei, una madre di famiglia dedita alla casa.
Poi sono cresciuta, le cose sono cambiate, mia madre è diventata un essere umano, ma in me è rimasto qualcosa, l'idea del focolare, che risplende intorno ad una donna, la "regina" della casa.
Io non sono così, non sono la regina della casa, ma in un certo senso si!
Ho la MIA vita, la mia casa, il mio lavoro, sono la regina di me stessa! CHE BELLO CHE E'!
Ho una persona che mi rende assolutamente, infinitamente e completamente felice!
Sono il suo angelo, il suo demonio, la sua regina e la sua serva!
Come si fa ad essere così?! Io non lo so!
Sono solo me stessa, con i miei orrendi difetti (strega!) e i miei piccoli pregi (spensierata ed ottimista).
AMORE MIO, sei la mia gioia, e non perchè sei assolutamente perfetto nel tuo essere paziente, ordinato, servizievole; lavi, stiri, metti a posto le cose e sai dove sono i tuoi calzini; non è solo per quello che sei da amare in modo così completo.
Ma perchè hai imparato a predere le cose come vengono, sei cambiato tantissimo e sei rimasto sempre lo stesso.
Perchè mi accetti per come sono, cucino esperimenti a volte poco riusciti, ti cucio i bottoni, solo alla centesima volta che me lo chiedi, quando ormai è ora di mettere via quel cappotto, lascio la tovaglia sulla tavola, e non faccio un tubo di tutte le commissioni che mi chiedi di fare.
Perchè ho dei segreti, e forse tu lo sai, forse no, ma non ti importerebbe nemmeno di quelli, lo so.
Segreti che forse resteranno solo miei, o che forse ti rivelerò, chi può dirlo.
Perchè sono così, non più bionda, non più alta, forse dovrei essere un po' più magra, non con più piercing, o senza piercing.
Non ferma nelle mie decisioni, e testarda come un mulo!
Simpatica, antipatica, dolce, acida, sono solo parole! Non definizioni!
E tu mi ami per il mio essere così... con un solo punto fermo... TU!
GRAZIE AMORE MIO! February 18 etichetta...E' solo una questione d'etichetta e nulla più? Sinceramente non saprei...
E' tutto più strano del previsto, mi colpisce di più ma mi lascia più indifferente di quanto mi aspettassi...
Ah, beh, non si capisce di cosa sto parlando... del nuovo ambiente di lavoro, ovvio, mi sta sublimando:
passaggio dallo stato solido al gassoso senza passare per quello liquido... in psicologia indica anche un "incanalare una pulsione in qualcosa di più elevato".
Insomma mi sto consumando in fretta e senza mezze misure, e sto cercando di fare qualcosa di più nobile.
Ovvio che come al solito le cose non vadano per il verso giusto.
Innanzi tutto, ma che razza di posto è quello? molte colleghe passano il tempo a dire "mi hanno detto di te..." "ho sentito dire"
AAAHHH, questa è bella!
Il fatto è che con me non funzionano le mezze misure in queste cose, o mi dici le cose come stanno, cioè TIZIO dice, oppure non me ne può fregar di meno!
Allora preferisco Samu con un diretto <<hai un brutto carattere!>> (era bello fino ad una settimana fa -_-) e non un <<mi hanno detto che quando dai consegne sei poco seria>>...
Ma, mi hanno detto chi, <<eh, no non te lo dico>>.
Vabbè, prendo in cosideraizone un critica così solo perchè la ritengo costruttiva, anche se trovo che sia una grande mancanza di rispetto che quando una collega "passa il testimone" sul lavoro le altre parlino dei fatti loro e poi comincino a fare <<come, ma è un primo figlio?>>
LA RADIO UNA VOLTA PARLA!
February 04 metamorfosiPeriodo di metamorfosi... di cambiamento.
Mettersi in discussione è un vero casino... soprattutto se sei come me, testarda, presuntuosa, un po' prepotente.
Mentre lavavo il bagno (fare le pulizie tiene la mente libera e le mani occupate) riflettevo su quello che mi succede.
In effetti una piccola metamorfosi ci sta... sarà le aspettative di una gravidanza, sarà la sala parto, ma i cambiamenti arrivano, e a volte non ce ne rendiamo conto, e rimaniamo spiazzati da ciò.
Mentre avevo le mani occupate ripensavo al pomeriggio di ieri... proprio bello, piacevole e non molto faticoso.
La compagnia fa tanto nel lavoro, quindi Samu più il dott. hanno fatto la differenza, poi a volte basta poco, un gesto una parola, e ti rubano un sorriso.
Il dott. carinissimo, un piccolo gesto ed una domanda, e ho tirato un sorriso che ho portato fino a sera.
Samu, è un concetto po' più complesso.
Ieri ho azzardato a dirle qualcosa in più di me in tutta sincerità, o meglio è lei che ha fatto le domande giuste, e alla domanda giusta non puoi svicolare.
Mi ha chiesto <<sei tranquilla? Io ti vedo molto tranquilla ma non capisco...>>
E stata una specia di molla, era la domanda giusta, fatta al momento giusto.
Ero tranquilla? Ovviamente no, ma nemmeno agitata o presa dal panico; non avevo di certo tutto sotto controllo, ci provavo, ma non era proprio così.
Non che fosse sto gran casino, e questo era tutto a mio vantaggio, ma cmq c'era da tener un po' tutto sott' occhio.
Ho detto a Samu << tranquilla? non proprio; ma agitarmi non mi aiuta, cerco di tenere tutto sotto controllo>>
C'era qualcosa in più tra le righe, non so se era molto compresibile o no.
C'era un "se qualcosa va storto o devo correre dentro ci sei tu".
C'era un "spero di non combinare troppi casini 'sto pomeriggio".
C'era un "spero di non fare proprio una brutta figura".
Soprattutto l'ultima... io mi sento un'imbranata e Samu dice che sono brava.
Ha sempre un "brava" a fine giornata pronto per me.
Riconosce il valore di una buona parola, di una apprezzamento, anche se ho fatto solo il mio dovere, ed anche meno in verità, visto che cmq lei mi ha dato una mano.
E come si fa a non sorridere, e a non regredire?! A sentirsi una brava persona che ha dimostrato di aver fatto bene qualcosa?
Riesco a camminare senza gurdarmi le punte delle scarpe, quando entro in sala parto, soprattutto grazie a quello che dice lei, che poi è quello che conta per me in questo momento.
Non dico che vado in giro a testa alta o col naso all'insù, ma almeno non mi sento più un cane bastonato come il mese scorso.
Voglio dare un po' un'idea di me, che forse non corrisponde all'idea che ho io di me, ma a quella che lei ha di me! (eeeeh?!?)
Mi dispiacerebbe deluderla... quindi, niente casini in questi giorni che non c'è, anzi devo dimostrare una grande autonomia, e un po' una faccia di bronzo! (sarebbe meglio dire di culo, ma vabbè, siamo educati è pur sempre un blog pubblico!)
Ok, momento di riflessione finito, sorriso sulla faccia, e mettiamo in ordine questo tugurio che venerdì arriva Fra! January 30 dichiarazione a sorpresaIeri a sorpresa, ho versato due lacrime ed è andata meglio...
Fino a quando non sono andata a lavoro... lì trovo Filly che mi gurda torva e mi fa <<perchè io sarei una poverina piena di problemi?>>
Mi sarei fatta una foto...
...Poi ho riflettuto un po' e sono arrivata alla conclusione che stava per succedere un grosso casino inutile, e ci deve essere stato qualcuno che, leggendo il MIO blog nn ha capito un caiser... Ora un blog è un sito dove ci scrivi quello che vuoi, nn so già quante volte l'ho scritto, ed è fatto soprattutto per gli egocentrici che vogliono far sapere quello che pensano a tutti... altrimenti che senso ha un diario on-line?! Ora, Filly non mi ha voluto dire chi era questa furbona, che non sa neanche leggere... o meglio leggere e capire! Il mio ragionamento ieri mi sembrava semplice e coerente: i miei problemi sono sciocchi, stupidi e già altre amiche li hanno affrontati uscendone brillantemente... i veri problemi sono altri! Non mi sembra un ragionamento macchiavellico! CRETINA CHIUNQUETUSIA!!! Cosa vai a riferire fischi per fiaschi!? E io che credevo il mio ego smisurato, cacchio!
Ieri è stata una giornata bellissima, altrochè il buongiorno si vede dal mattino! A parte che ho trovato una montagna di persone che mi hanno consolato, una dimostrazione d'affetto così grande che poi mi sono commossa per quello, invece che per lo stress: Cinzia, Paola, Samu, Imma... solo per citare qualcuno, e mi sono sentita una vera stronza... ho ricevuto conferma al fatto che è una cosa normale (questo non vuol dire che mi passerà, ma semplicemente dovrei riuscire ad affrontarlo meglio) e che il peggio sarà quando sarò con le mie responsabilità e le mie decisioni da prendere in completa autonomia. Samu è stata veramente grande, è vero siamo diverse, ma lei ha una grandissima dote, sa darti quello di cui hai bisogno in quel momento... questo la rende una persona meravigliosa ed un'ostetrica super! Ieri pomeriggio non abbiamo lavorato granchè... e Samu mi ha detto due o tre cose veramente belle, mi ha anche mezza cazziata, ma meritatissima a parte che secondo lei da marzo potrei già lavorar da sola, che molte persone le hanno raccomandato caldamente me, di trattarmi bene, in particolare un medico che stimo moltissimo... per me che soffro di un sacco di insicurezze è stata una grande e bellissima cosa!!! |
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, cmq...
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